EL SERMON

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:



Querido Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

01º No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
02º La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
03º Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
04º Existen 10 mandamientos y no 12.
05º Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
06º No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y sus boys'.
07º David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
08º No nos referimos a Judas como ese 'sapo culiao'.
09º No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10º El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11º Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
12º Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
13º El 'padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
14º La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
15º Jesus murio crucificado, no fusilado.
16º Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha su madre'.

atte.
El Arzobispo.