(diria cosas ciertas, para luego olvidarme...)

quería escribir... quería escribir un cuento que tengo en mi cabeza hace algunos días.... me siento y no tengo las ganas de escribir... eso de volver atrás y arreglar ciertas cosas, creo que yo, aunque pudiese, tal vez arreglaría algunas, pero otras empeorarían... Tengo casi un manual de segundas oportunidades.... todos sufrimos, todos lloramos, todos no escondemos de algo... y yo mas que nada. cada día al despertar veo a ese que no fui, a ese del 'y si', y no es frente al espejo precisamente (cosa que no hago seguido, lo notaras por mi aspecto), es alguien de quien escapo cada vez que despierto, cada vez que me caigo... me obligo a levantarme, solo porque le temo, solo porque no podre ser así, no puedo volver atrás...
ayer corrí casi dos cuadras bajo una lluvia de la que todos escapaban, reusaban... malos recuerdos? falta de luz?... no se el motivo. El hecho de correr no me hizo sentir vivo... creo que pocas cosas me hacen sentir así incluso ahora mismo... escribo esto, saco estas cosas de algún rincón y de verdad estoy en un estado en el que no estuve jamas... sigo siendo sensible, pero estoy casi poseído por algo a quien no conozco... tal vez estoy cambiando, tal vez es el precio que estoy pagando... ese pienso suena y creo que seguirá sonando por un buen tiempo... me desanimo, el trabajo handa y punto, no tiro hilos que no me corresponden, una lectura diaria, un dibujo diario y comer al lado de la estufa... mañana no se si saldré, no se si iré a la cita... no son mis mejores días, no porque me sienta mal, sino porque no me siento, ni bien ni mal... algo pasa y no oigo las voces ahora (sera eso?)
necesito descansar, de mi, de toda mi familia, de ese semáforo en que le hable, de ese paradero en que espera y hace que no me ve (y hago que no la veo aunque me vuelvo un par de veces...), no se.... creo que me canse de sentir, de llorar, de correr de oír, de luchar en contra de ese fantasma y no se si volveré... no se si pensare en las palabras de mi hermano, en ese verso, en esa droga, en esos pantalones y esas camisas, con el peinado que no quería... con la responsabilidad que no me correspondería y esa cobardía que me caracteriza...